Чувства: их выражение и значимость в общении.

Чувства и эмоции всегда присутствуют в нашей жизни. Какова их роль в общении, бывают ли чувства плохими, зачем они нам даны? Вот что по этому поводу пишет польский психолог Ежи Мелибруда.

«Особую роль в обыденном общении играют ситуации, когда люди выражают свои чувства друг другу. Мне даже кажется, что партнеры по общению практически постоянно говорят друг другу о своем эмоциональном состоянии, сами часто этого не осознавая. Можно даже говорить о непрекращающемся обмене информацией, сообщающей об эмоциональном состоянии партнеров...

Каждое действие человека как-то связано с его внутренними состояниями. Следы этих состояний, проглядывающие сквозь канву действий, могут быть замечены другими. Однако не все, что делает человек, является прямым следствием его переживаний. Часто мы ведем себя даже таким образом, чтобы заблокировать актуально переживаемые чувства. Человек, испытывающий чувство грусти, может громко смеяться, другой, обуреваемый злостью, может говорить о том, что он восхищен, третий, охваченный страхом, будет проявлять враждебность.

С раннего детства окружающие нас люди систематически контролируют проявления нашей эмоциональной экспрессии*.  Индивидуальные способы [выражения] чувств формируются под влиянием конвенциональных норм, принятых в семье и социальных группах. На них отражаются представления наших родителей и воспитателей, стиль отношений, преобладавший в компании наших друзей-ровесников. Определенную роль играют различия в особенностях темперамента. Порой даже определенные единичные события могут существенно повлиять на то, как человек в дальнейшем будет выражать свои чувства.

Мне кажется, что большинство людей не реализуют до конца свои возможности эмоционального самовыражения, и за это им приходится расплачиваться чувством недостаточной удовлетворенности собственной жизнью. Этому способствуют некоторые стереотипные представления о значении эмоций в жизни человека, о диапазоне приемлемости эмоциональной экспрессии.

Оценочное отношение к собственным эмоциональным переживаниям и к чувствам других людей может иметь определенные негативные последствия. Контроль над внешними проявлениями эмоций может стать причиной ограниченности чувственных переживаний, их недостаточного осознания. Мне кажется, что любые попытки человека манипулировать своими или чужими чувствами, бороться против них превращаются в бессмысленные препятствия в его жизни, в отношениях c другими. Такие попытки – пример неадекватных способов облегчить себе жизнь. Представления о том, что чувства могут быть "нездоровыми", "патологическими", "ненормальными" и т.д., ошибочны. Вместо того чтобы выносить такие оценки конкретным поступкам, ситуациям межличностного общения, формам социального поведения, некоторые люди связывают подобные представления с чувствами и эмоциональными состояниями. Каждый человек имеет право испытывать любые возникающие у него чувства, они становятся реальным фактом его внутренней жизни. Желая как-то избавиться от этих фактов, мы можем только закрыть на них глаза, но это неадекватный и неконструктивный путь. Конструктивный подход заключается в принятии без искажения чувств, которые уже возникли. Для этого необходима соответствующая форма эмоциональной экспрессии. Если человек не хочет в будущем испытывать те или иные чувства, он может попытаться изменить стиль своего поведения или внешнюю ситуацию, свое место в ней таким образом, чтобы его роль в жизни, в отношениях с другими вызывала у него иную эмоциональную реакцию, отличную от той, которая была у него раньше.

Самым частым и одним из самых главных источников эмоциональных переживаний человека являются: актуальное состояние его отношений с другими, воспоминания о прошлых связях, мысли об отношениях, которые сложатся в будущем. Возможность выражать эти чувства в присутствии людей, с которыми они так или иначе связаны, может стать важным фактором укрепления взаимоотношений, усиления взаимопонимания и обоюдного доверия. Глубина и искренность в отношениях между людьми, связанными узами дружбы, любви или коллегиальности, в значительной степени зависит от того, насколько эти люди могут выражать свои чувства в присутствии друг друга.

Это положение, естественно, относится не только к положительным эмоциональным переживаниям, например к симпатии или любви, но и к любым другим чувствам, таким, как печаль, беспокойство, гнев, жалость, ревность и т.д. Мне не раз приходилось встречать людей, которые считали, что у настоящих друзей или возлюбленных некоторые чувства не должны возникать по отношению друг к другу. Если же они появятся, их необходимо скрыть. Под влиянием таких представлений даже самые близкие люди могли терять контакт, испытывать взаимное недоверие, сомневаться в том, что смогут сообща преодолеть возможные последствия открытого выражения своих чувств. Однако если, несмотря на все опасения, партнерам удавалось, не разорвав отношений, вслух сказать о своих, пусть даже неприятных, эмоциональных переживаниях, связи между ними углублялись и укреплялись.

Порой открыто выразить свои негативные чувства близкому человеку и сохранить при этом добрые отношения с ним бывает так же важно, как испытать удовольствие от знаков симпатии и доброжелательности с его стороны. Выражение положительных чувств нередко связано с не меньшими трудностями, чем демонстрация отрицательных. Это может быть связано с конвенциональными нормами ("не годится слишком уж захваливать человека"), со страхом отвержения со стороны партнера ("он будет смеяться надо мной, если я выражу ему свою симпатию"), желанием манипулировать другим человеком ("не покажу ему, как сильно он мне нравится, пусть не думает, что я им интересуюсь").

Чувства и эмоциональные переживания можно демонстрировать по-разному, вовсе не каждый способ экспрессии приносит ощущение удовлетворения и может быть принят другим. Некоторые формы выражения чувств могут неблагоприятно сказываться на отношениях с окружающими, оставляя после себя неприятный эмоциональный осадок. Конечно, реакция окружающих на проявление чувств зависит не только от формы экспрессии. Тем не менее, можно найти такие способы выражения и передачи эмоциональных переживаний, которые будут способствовать развитию и улучшению взаимоотношений между партнерами.

Наличие эмоционального содержания в общении обусловлено не только существованием такой ведущей потребности, как потребность в выражении чувств, но также и тем, что каждый из нас ощущает внутреннюю готовность воспринимать знаки эмоционального отношения со стороны других. Уже в первые дни своей жизни ребенок учится воспринимать эмоциональное состояние своей матери и порой реагирует на такие нюансы в ее настроении, которые недоступны восприятию взрослых. Он овладевает этим мастерством, еще не умея говорить, мыслить и понимать речь. Это значит, что невербальная передача информации о внутренних состояниях людей появляется в жизни человека раньше, чем вербальная коммуникация и мышление. Для ребенка эмоциональное состояние его родителей имеет чрезвычайно важное значение, он научается многое улавливать, прислушиваясь к звуку голоса родителей, присматриваясь к выражению их лица, движениям и жестам. Он вырабатывает в себе постоянную готовность искать значимые сигналы в своем окружении. Мне кажется, что большинство взрослых людей с возрастом утрачивают способность воспринимать знаки эмоциональных переживаний окружающих, однако эта способность не исчезает бесследно и бесповоротно.

Готовность воспринимать эмоциональные сигналы в ходе общения может проявляться даже тогда, когда основное содержание коммуникации имеет интеллектуальный характер. Порой эти ожидания приобретают форму предубеждения, когда вольно или невольно выискиваешь в словах и поведении людей проявления только одного чувства, например неприязни или отчужденности. Это неблагоприятно сказывается на отношениях с окружающими, поскольку их истинные эмоциональные переживания остаются непонятными.

Каждый из нас, думая о себе или общаясь с другими, постоянно испытывает различные эмоции. Способ выражения и передачи этих эмоций является одним из важнейших факторов оптимизации межличностных отношений. Если в отношениях между людьми возникают какие-то проблемы, то это происходит не потому, что люди испытывают те или иные чувства, а потому, что не умеют адекватно их выразить.

Можно назвать три основные причины нарушений эмоциональной экспрессии:

1) тенденция отвергать или игнорировать собственные чувства или чувства других,

2) нежелание обсуждать свои актуальные эмоциональные переживания и взаимные чувства с партнером,

3) недостаточное осознание и недостаточное принятие собственных эмоциональных переживаний.

Нередко в обыденной жизни мы сталкиваемся с различными проявлениями первой тенденции – стремлением отвергать либо игнорировать свои или чужие эмоциональные переживания, если они кажутся неприятными или нежелательными. Мы часто слышим в ответ на какие-либо эмоциональные проявления: "Не волнуйся", "Не грусти", "Не радуйся раньше времени", "Не нервничай", "Не расстраивайся, подумай лучше о чем-нибудь приятном", "Успокойся" и т.д. Все эти и множество других подобных советов сводятся к одному: "Не чувствуй того, что чувствуешь", "Не переживай того, что переживаешь", – и даются они, как правило, из самых лучших побуждений. Чаще всего подобное пожелание сменить характер эмоциональных переживаний или вообще избавиться от них приводит к ограничению или искажению средств эмоциональной экспрессии.

В результате может случиться так, что какие-то чувства, вызванные конкретной ситуацией, укореняются в человеке надолго, хотя обстоятельства, спровоцировавшие их, давно изменились. Такие "укоренившиеся" чувства переносятся в другие ситуации. Поэтому совершенно разные ситуации начинают неадекватно восприниматься субъектом как идентичные, а все из-за того, что он ранее не "разрядился" эмоционально. Так, человек, вынесший с работы чувство раздражения и не сумевший "разрядиться", будет вести себя дома озлобленно, набрасываться на своих близких. Понятно, что это не изменит ситуацию на работе, но зато явно испортит отношения дома. Такой раздраженный человек мог бы, вместо того чтобы срывать зло на своих близких, хотя бы частично разрядить свои чувства, например пересказав домашним возникшую на работе ситуацию, при этом сопроводив свой рассказ богатой эмоциональной экспрессией. Может быть, в результате этого перед ним открылись бы какие-то новые возможности изменения положения дел на работе.

Другой важной причиной трудностей в выражении эмоций является нежелание партнеров обсуждать возникающие у них ощущения и взаимные чувства. Гораздо легче говорить о чувствах, связанных с прошлым и с другими людьми, нежели открыто обсуждать с партнером актуальные отношения. Почему это так?

Говоря открыто о своих эмоциональных переживаниях, любой человек почувствует беспокойство по поводу того, что партнер своей реакцией – насмешкой, пренебрежением и т.п. – может больно ранить. Другой причиной дискомфорта может быть страх, что, начав говорить о своих чувствах партнеру, потеряешь контроль над развитием отношений с ним. Еще один источник затруднений кроется в ожидании того, что партнер открыто сообщает о своих чувствах с целью добиться от нас чего-то трудно выполнимого. Нежелание обсуждать актуальные эмоциональные переживания может быть связано также с установкой на необсуждение отношений с партнером, пока все идет хорошо, пока они складываются удачно. Повод для подобного разговора возникает, лишь когда в отношениях что-то портится. Поэтому обычно разговор о чувствах ассоциируется с неприятными ситуациями. Единственным исключением из этого правила, по мнению большинства, является признание в любви.

Особенно часто причиной затруднений в эмоциональной экспрессии является недостаточное осознание человеком собственных чувств и эмоциональных состояний и непринятие их в себе. Навык адекватно воспринимать и дифференцировать различные эмоции в богатом спектре своих чувственных переживаний не формируется систематическим образом, поэтому разные люди в разной степени овладевают этим мастерством. Если ты не понимаешь достаточно отчетливо, чтó именно чувствуешь, или если думаешь, что вообще не испытываешь никаких эмоций, естественно, тебе будет трудно адекватно выразить свои внутренние переживания. Если ты не принимаешь в себе своих чувств, то будешь стараться их скрыть.

В обыденной жизни широко распространено мнение, что чувства и эмоции препятствуют разрешению проблем между людьми. Во имя того, чтобы поступать логично, рационально, сохранять объективность, люди стараются сдерживать свои чувства. Но рациональное и эффективное поведение невозможно без правильного и всестороннего понимания того, что происходит внутри человека и вокруг него. Поэтому необходима подробная информация о чувствах. Ограничение или сокрытие чувств мешают человеку вести себя конструктивно в отношениях с другими.

Кроме того, это может быть причиной возникновения различных предубеждений по отношению к другим, приводить к искажению восприятия и оценивания их, затруднять адекватное поведение по отношению к ним. Множество замечательных проектов и идей было отвергнуто только потому, что кто-то не любил их авторов, но не мог выразить это открыто. Часто бывает и так, что чувствуешь злость по отношению к кому-то, но скрываешь ее и поэтому избегаешь контактов с этим человеком, пока в конце концов не придешь к выводу, что уже никогда не сможешь восстановить с ним хорошие отношения. А ведь очень вероятно, что, если бы чувства были выражены, можно было бы вместе с партнером найти причину злости и восстановить отношения, ликвидировав ее.

Сокрытие или сдерживание чувств мешает также адекватно воспринимать и понимать окружающий мир. Типичной формой подобного искажения является избирательность в отношении к информации, поступающей от других. Человек, который борется со своими чувствами, часто неосознанно селектирует поступающую извне информацию, отвергая то, что угрожает оживлением или восстановлением вытесненных эмоций. Особенно ярко это проявляется в отношении каких-то запретных переживаний, которые человек предпочитает не испытывать ни при каких обстоятельствах.

Часто вместо конкретных реальных поступков люди предпочитают ограничиться словесным изложением того, что они могли бы сделать под влиянием актуальных эмоциональных переживаний. Огромная пропасть лежит между мыслью "хотелось бы ударить его", высказыванием этой мысли вслух обидчику и настоящим физическим действием. В обыденной жизни мы по многим причинам избегаем произносить вслух подобные слова, хотя бы уже потому, что понимаем: они не только отражают наше эмоциональное состояние, но и угрожают партнеру, нервируют его. Когда под влиянием чувств мы говорим о том, что хотели бы сделать то-то и то-то, и если партнер слишком дословно принимает наши слова, безусловно возникнет вероятность недопонимания. Мне кажется, что эта форма эмоциональной экспрессии может способствовать лучшему взаимопониманию только в том случае, если партнеры осознают различия между собственными чувствами, желаниями, фантазиями, гиперболами, образами, с одной стороны, и конкретными действиями, которые используются для более красочной передачи собственных чувств, но отнюдь не являются синонимами реальности, – с другой.

Часто требуется известная смелость и доверительность отношений для того, чтобы открыто высказать свои фантазии и желания, хотя это еще не значит, что, говоря о них, мы принимаем их как возможные».

Чувства – это неотъемлемая часть нашей природы. Природа ничего не дает просто так, поэтому избегать, осуждать, закрывать свои чувства и чувства других – необоснованно. Выражение чувств играет огромную роль во взаимоотношениях и познании себя, помогает устанавливать более глубокий контакт с окружающим миром, близкими людьми, отстаивать и защищать свои границы. При этом понимать, принимать чувства других людей также важно, как и выражать свои чувства и эмоции. Позволять себе чувствовать и выражать свои чувства – значит, жить; жить свободно, открыто и полноценно …

* Экспрессия — это внешнее выражение эмоций.

Текст взят из книги Мелибруда Е. Я-Ты- Мы: Психологические возможности улучшения общения.